Quiero recordar una experiencia juvenil propia, aunque no es de mi gusto hacerlo en el blog, pero lo hago porque es algo que la perspectiva del tiempo no sólo no ha mermado la contundencia de lo que en ella aprendí, sino que se ha ido corroborando y enriqueciendo: Tenía yo veintitantos años y dos hijas de cuatro y un años, cuando me apunté a un cursillo de padres que me recomendaron. Era una época en que se empezaba a tener conciencia, no sé si acertadamente, de que no era suficiente con la voluntad, era necesario prepararse con alguna formación en temas que, hasta entonces, se consideraban fuera de la esfera del conocimiento y sólo se resolvían con las herramientas de la tradición y la naturaleza. Los cursillos preparatorios entraban también en el esapcio afectivo. Así que a la información de la revista "Ser padres", entonces de moda, decidí añadirle un cursillo intensivo: "P.E.T. Padres eficaz y técnicamente preparados" (En su momento me pareció un tanto exótico, la documentación estaba escrita en "mejicano" hoy veo que se incluye en la formación de doctorado de Educación Social en la U.C.M "Modelo humanista de acción familiar" así que será por algo.) . En los preliminares, antes de entrar en materia, nos repartieron unas hojas con un cuestionario que debíamos responder de forma anónima. Se trataba de que escogiéramos una forma, entre quince posibles, de afrontar o tratar la cuestión de un hijo adolescente que nos planteaba su determinación de dejar los estudios. Enseguida encontré mi respuesta y con la misma seguridad deseché las catorce restantes, no había color. No recuerdo los términos pero lo que vi cómo mejor respuesta era algo del tipo "interpretar, analizar, diagnosticar" o del tipo "aconsejar, solucionar, sugerir", "dar argumentos lógicos" también me encanta, en fin lo que me parecía propio de una madre eficaz, preocupada y bondadosa. Cuando interpretaron nuestras respuestas resultó que ninguna de las quince eran válidas, todas eran fatales como solución: Ninguna escuchaba al hijo. El cursillo consistía en enseñarnos a escuchar. Todas llevaban a un callejón sin salida que había empezado muchos años antes, incluso antes del lenguaje, vereis por qué.
Me impactó el comienzo que, además, fue aderezado con una reconstrucción entre nosotras (no había un solo hombre) del tipo: una que está fuera de la sala entra para poner en escena el ejemplo que se le propone, que acabó por rematarme de curiosidad: Este tipo de técnicas (aunque no sepamos que son técnicas) que usamos con los hijos (y con el mundo en general) en nuestra relación habitual, acaban por levantar auténticos muros de incomunicación, porque detrás de la bueníiiiisima intención, se esconde alguna forma de ejercicio de dominación, que lentamente va construyendo barreras más tarde infranqueables: (huelga decir que yo las he usado todas hasta que caí de la burra, e incluso después de caer):
Relación de respuestas habituales en nuestros diálogos:
"Mandar, dirigir u ordenar.
Advertir, amonestar o amenazar.
Exhortar, sermonear o dar una lección.
Aconsejar, solucionar o sugerir.
Dar conferencias, enseñanza o argumentos lógicos.
Criticar, juzgar o culpar.
Estar de acuerdo.
Avergonzar o burlarse.
Interpretar, analizar o diagnosticar.
Justificar, racionalizar o consolar.
Probar, preguntar o interrogar.
Minimizar el problema.
Distraer, hacer reír, entretener.
Halagar, hacer cumplidos o dar palmaditas."
Advertir, amonestar o amenazar.
Exhortar, sermonear o dar una lección.
Aconsejar, solucionar o sugerir.
Dar conferencias, enseñanza o argumentos lógicos.
Criticar, juzgar o culpar.
Estar de acuerdo.
Avergonzar o burlarse.
Interpretar, analizar o diagnosticar.
Justificar, racionalizar o consolar.
Probar, preguntar o interrogar.
Minimizar el problema.
Distraer, hacer reír, entretener.
Halagar, hacer cumplidos o dar palmaditas."
Sigo con el curso. La única propuesta aceptable, lo único que cabía hacer en un diálogo eficaz, era dar una respuesta que impidiera que el hijo percibiera al primer instante que no iba a ser entendido, (hijo que llega a casa llorando porque un niño le quitó su "hi-man" , aunque puede escenificarse con algún juguete que no esté pasado de moda, claro: 1. tranquilo, compramos otro... 2.que más da, ya estaba viejo...3.tienes muchos más, nos seas llorón. 4.no se llora por esas cosas. 5. tampoco es para tanto... 6. mañana le quitas tú otra cosa. 7. ese niño es tonto no le des importancia... 8.si no lo hubieras llevado al colegio, como te dije... 9. y que hiciste cuando te lo quitó?. 10. debías haberle... 11. ¡ala!, ven que tengo una cosa que te va a gustar...12. con lo bueno que tu eres hay que ver... en fin, lo que se os ocurra.) Infinitas respuestas creando los primeros ladrillos del muro. La única acertada, nos dijeron: "Veo que estás muy fastidiado por haber perdido tu hi-man". Si acaso dura el llanto (no suele ocurrir que no se acabe al instante, tel es el efecto de la escucha), repetir con adjetivos parecidos: incluso pareces muy dolido, (enojado, enfadado...). El niño busca consuelo contando su relato (todos lo hacemos) , solo busca ser escuchado, nada más, la solución no le interesa tanto y en todo caso, él la encontrará, la que sea, la suya será la única que importe. De este y otros triviales barros, vienen éstos y otros tremendos lodos.Y el abandono de todo intento de afecto, por incomprensión.
Como material del trabajo nos dieron un libro que aún conservo (el que está en mejicano) y un folio con una relación de indefinidos para posible utilización ¡!, sí, a veces es necesario estar tres o cuatro días repitiéndolos hasta que el hijo (o cualquier persona) encuentra su verdadero estado, lo que verdaderamente le ocurre, en su cabeza, y de eso se trata, de ese instante en que uno se siente comprendido y sabe, gracias nuestra escucha, qué es lo que le pasa, de ahí a la solución no hay ya más que un paso, puede que ni siquiera haya nada que solucionar puesto que no ha habido más problema que el que los padres crearon.
Yo lo he comprobado muchas veces con admiración , y muchas más lo he olvidado, ¡qué le vamos a hacer!. Me enseñaron también otra cosa, muy importante, a distinguir entre el nefasto "mensaje-tu" y el beneficioso "mensaje-yo" que utilizamos cuando hablamos : Quiero... Me molesta que... Estoy cansado... Me enfada que... Me alegra... Prefiero... A mi me gustaría ... Me encanta... me disgusta... Te quiero. En lugar del: Eres un... No hagas... Debes intentar... Si no hubieras... Siempre me... Nunca te... No tienes que... Tranquilízate... Vete a... Olvídate...No llores...(por qué no dejamos llorar? Esto nunca lo olvidé . Y por cierto que me hace sentir mejor este lenguaje positivo. Dos pensamientos no caben en el mismo lugar, advertía Ortega. Mejor sustituir los negativos. Esdedesear.
La imagen: Pintura de Carmen Cecilia Meza
6 comentarios:
He aprendido que el relato como desahogo, como parte de la solución, no deja de ser una variante del catálogo de una exposición de vías de salida, de puntos de fractura de una angustia que debe ser canalizada, aunque sea a través de las lágrimas.
Pienso que el devastador círculo vicioso cerrado nace y se nutre en la incomunicación propia (ofuscamiento, confusión)y con los demás (desamor, desafecto)
Pero puede que esté equivocado, odio pontificar...
yo para esos cursos de padres/madres he tenido poco tiempo, también he sido un poco exceptica la verdad. He tenido la suerte de que en general las orientaciones de los tutores de las ecuelas e institutos por las que han pasado mis hijos fueron para mi de gran ayuda. (De paso aprovecho para reivindicar a los profesionales de la enseñanza que tanto palo tienen que aguantar actualmente).
estoy de acuerdo contigo cuando hablas de ese "mensaje-yo",(desconocía la teoría), a mi me funcionó por pura intuición, cuando estaba a punto de tirar la toalla con un rebelde que he tenido en casa, y decidí que escuchar no bastaba, que también era necesario que me escuchara, que supiera de mí...y fue un éxito.
El amor, el afecto, entre otras cosas no puede existir sin comunicación, sin conocimiento, sin reconocimiento... creo...
Gracias Conchita
Hace poco que la jefa de mi departamento de educación especial me pasó una fotocopia que recoge lo siguiente: "La desdramatización de los errores, el reconocimiento de méritos, la significatividad de los logros adquiridos, el fomento de las atribuciones internas (versus las atribuciones externas -la suerte, los demás, yo en vez de tú-) y la focalización de la atención de los niños/as en los aspectos de la conducta propia (parece que te encanta,veo que estás fastidiado/a) relevante para cada tarea, son estrategias metodológicas imprescindibles".
Yo le agradecí la guía y hablamos sobre lo difícil que es trabajar con esta objetividad ya que lo emocional e inconsciente entra en el juego de manera constante; son conductas aprendidas que parecen inherentes al ser humano.
Pero también estamos para aprender y rectificar(nos).
Barbe, en primer lugar muchas gracias por tu atención.
Quiero aclarar algo, "somos un relato", en esencia, el relato no es un instrumento paliativo de una esencia humana desgraciada o algo por el estilo. Nos configuramos, nuestra identidad se constituye en forma de relato, somos el lenguaje que en nuestra intimidad "decimos ser", aún sin que nadie nos escuche, mezclando la memoria y el olvido (ambos interesados) con lo que los estímulos que recibimos de los demás.
Ese relato que "somos", en ocasiones, en demasiadas ocasiones es un relato infeliz, por las razones que sean, como tu dices ofuscamiento, confusión, desamor, desafecto. Efecto y causa a la vez de, probablemente, una escucha desfavorable. Pero, en fin, esto también es pontificar... como bien dices, ese "relato" que soy yo incluye ese defecto. Un abrazo.
Pilar, uno suele ser escéptico en cuanto a que haya que aplicar técnicas, descubiertas empíricamente, a lo afectivo. (Huelga decir que no soy persona de cursillos para esto y aquello) este fué anecdótico) Lo que creo es que siempre puede haber aprendizajes que nos desmonten creencias equivocadas. Para mi fue como el rayo de San Pablo. Una conversión. La tendencia que tenemos en nuestras relaciones a acallar con consejos, soluciones, listezas de todo tipo, suele ser bastante aplastante para que las relaciones fluyan positivamente,se va creando un mal rollo que acaba cargándose todo.Eso es lo que quería decir, ahora bien, ninguna técnica, nada empírico, puede ayudarnos si no comprendemos la esencia sobre la que se construye.
Totalmente de acuerdo con lo que dices del mensaje-yo, todo cambia cuando se invierten los términos, hacer algo porque el otro lo quiere tiene más significado que "por tu bien".
Este fin de semana de lluvia y encierro me desataron la lengua. Muchas gracias, Pilar.
Xulia, no puedo estar más de acuerdo. Supongo que tu ya conoces, por tu profesión, éstas y otras técnicas, no serán nada nuevo. Lo que muchos profesores desconocen es eso que dices de que lo emocional, lo afectivo, se cuela en todas las relaciones, incluídas las profesionales, y de ahí los problemas de autoridad que están teniendo, somos hijos de un tipo de sociedad inevitablemente.Los profesores también.
Tu fuiste la primera en probar la aplicación de aquel cursillo, y a ella le debes nadar hoy tan maravillosamente, porque sin aquella escucha de tres o cuatro días, no habrías continuado en la piscina. ¿Te acuerdas? (focalización de la atención en tu propia conducta para la que hicieron falta unas vueltiñas). Un beso.
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